2、男票第一次来我家，老妈特意拿了条新被子，第二天喊他起床，只见他满面发紫，紫到脖子。身上又没事，再看看手也是紫的，问他又没哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色。
3、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
4、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
5、非常想和你去吹吹风，把我带给你的不快乐都吹掉，只留下我带给你的快乐。
6、那年的冬季，气候极其异常，秋末冬初，极其罕见的暴雪拉开了这个冬季的序幕。清晨，戴上耳机，独自踏上雪花铸造的童话世界，迷恋般的沉浸。这个萧索的冬，有明媚的阳光可以暖人心脾。
7、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
8、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
9、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会，因为数学不会就是不会。
10、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
11、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
12、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
13、家有一女刚上幼儿园，一日我去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，我高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看……哇！这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”……
14、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
15、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
16、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了.
17、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
18、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。
19、我的头这几天怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃的。
20、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
21、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
22、一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来。
23、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
24、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！
25、现在最狠的拒绝不是：我不爱你。而是：等到中国队出线，我才会爱你。那最狠的谩骂是什么呢？就是祝你看不到世界杯的结局。
26、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
27、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
28、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
29、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看。